心理カウンセラー/心ほどき僧 玄真（げんしん）
初めまして。心理カウンセラーの心ほどき僧 玄真（げんしん）と申します。
お寺の住職を務めながら人生相談やお悩みごと相談を受けております。
主に･･･
- 人前に出ると上がってしまい頭の中が真っ白になってしまう
- 対人関係（家族・職場等）に疲れてしまう
- 急に訳の分からない不安感におそわれ恐怖を感じる
- 上司や同僚を思い出すとムカムカする
- 過去のトラウマがフラッシュバックして恐怖感に襲われる
- 明日の会議でプレゼンしなければと思うと具合が悪くなる
以上のような思いで悩まれている方は、僧侶でありながら現実社会の中で
さんざもがき苦しんだ私自身の経験から生まれた
苦手意識を力に変える『逆転の法話カウンセリング』が参考になれば幸いです。
「死への恐怖」と「空虚な強さ」を握りしめた日々
私の原体験は、幼少期の「窒息するような死の恐怖」にあります。
虚弱体質で、高熱が出るたびに喉が腫れ上がり、呼吸すらままならない。 子供心に「このまま死ぬのではないか」という闇を何度も味わいました。
成長するにつれ、その恐怖を振り払うかのように私は「強さ」に執着しました。
幼いながら病気に罹らないようにするためには身体を鍛えるしか無いと考えたからです。
小学生になったころには「強い」ブルース･リーに憧れました。
強くなれば恐怖も消えると思いました。
しかし貧しい我が家では道場に通わせてもらう事などは叶うはずもありません。
わずかな貯金をはたいて書店で教則本を買い求め、独学で武術を身体に叩き込み
心に空いた穴を、拳を固めることで埋めようと必死になっていたのです。
暗い玄関と夕暮れの恐怖
我が家が貧乏暮らしをしている元凶は遊び人でギャンブル好きの父親が、ろくに生活費を家にいれなかったため、ほとんど母のパート収入だけが頼りでした。
一人っ子なので周りからは「大事に育てられたんだろう」と、よく言われました。
しかし両親が共働きという事で、兄弟がいない私は夕方になって友達がそれぞれの家に帰ってしまうとたちまち一人ぼっち
最近では聞かなくなりましたが当時は「カギッ子」と言う言葉がありました。
自分で玄関の鍵を開けて誰もいない暗い家の中に向かって「ただいま！」
寂しくて惨めな孤独感に襲われ、夕暮れ時になると家に帰るのが怖かったのを憶えています。
この頃から「泣いてたまるか！」と心の中で呟やくのが習慣になっていました。
そんな自分にも身体を鍛えるための時間だけはたっぷりありました。
教則本に従って武術の基礎を身につけ同時に筋トレも欠かしませんでした。
おかげで小学五年生にして腹筋が割れるほどになり中学生から高校生にかけては身体が丈夫になっただけでなく喧嘩でも負け知らずになりました。
この頃、父親から言われました。
「俺は自分で働いて稼いだ金は自分のために使う。おまえに残す金は無いからな！」
売り言葉に買い言葉で私も言い返しました。
「いいよ、その代わり将来『老人ホーム』に入る金も自分で用意しておけよな！」
･･･父は何も言いませんでした。
その事があってからは、それまで以上に鍛練を重ねました。
しかし師範に付いての武術修行なら身体の鍛練だけでは無く心を磨く鍛錬もするのでしょうが、「自己流」は「事故る」と言われるように、その強さは脆いものでした。
大学進学を諦め高校卒業と同時に就職し、友人から紹介された今の家内と25才にして結婚し子供も生まれ一家の大黒柱となりましたが･･･
「自分は強い」という過信は社会での衝突を生み、気に入らない事があると会社の上司や先輩、
挙げ句の果てには社長にまでくってかかり転職を繰り返す荒れた日々･･･
すでに家庭があるにも関わらず、ろくに収入も無く「この調子で家族を養っていけるのか？」･･･
お決まりのコースで悪い道に足を踏み外そうとして、どん底の淵をウロウロとしていました。
しかしそんな時、今から思えば不思議な御縁で後に私の師僧となる一人の僧と出会い、そこから私の人生が変わり始めました。
エリートへの劣等感と、一杯の麦茶が教えてくれたこと
師の導きで、私は僧侶への登竜門である「百日間の修行」に身を投じます。
ともに修行する仲間は、東大卒や仏教系大学のエリートばかり。
高卒の私は誰に何か言われたわけでもないのに、勝手に周囲を色眼鏡で見ていました。
「お寺のボンボンには負けない」「ケンカなら俺の方が上だ」
顔ではお経を唱えながら、心の中では見えない敵と戦い、コンプレックスという鎧を分厚く着込んでいたのです。
しかし、そんな私の心を溶かしたのは思いがけなくも彼らの真っ直ぐな優しさでした。
修行中に迎えた29歳の誕生日。酒、タバコ、生臭物を口にするのは御法度の中、仲間たちが麦茶を掲げ笑いながら「おめでとう！」と祝ってくれたのです。
ーーーその瞬間、心が震えました！
「戦っていたのは、相手ではなく自分自身だった」
ーーーと気づかされたのです。
卑屈な執着を手放したとき、初めて本当の「心の静寂」を味わいました。
なんとか最後まで修行を終え、清々しい心で山を下りてきましたが後々考えると、あのコンプレックスも厳しい「百日間の修行」を耐え抜く力になっていたようにも思えます。
「お米がない」という絶望と、貧しさを味わう日々
無事に修行を終え、正式に僧侶という資格を得た私を待っていたのはさらなる現実の試練でした。
師のお寺での奉公は、朝から晩まで休みなし、給料はお小遣い程度。
ある日、妻から「お米が無いけど、どうしましょう？」と言われました。
私「スーパー行って買って来いよ。」
妻「お金がありません。」
私「銀行行って下ろしてくればいいじゃねーか。」
妻「今、下ろしたら今月の家賃の分がたりなくなります。」
その時、かつての落語の名人「古今亭 志ん生」が遺した
「貧乏はするもんじゃねえ、味わうもんだ」
という言葉を思い出し「そうか…オレは貧乏なんだ。」と、落語なら笑えるのでしょうが
これが現実だと思うと笑うに笑えない不思議な気分をしみじみと味わいました。
しだいに家の中の雰囲気もギスギスして我が子が怯えた目で私を見る。
私自身は気づかなかったのですが敏感な子供には私のイライラが伝わったのでしょう。
そして、この頃から「将来に対する漠然とした不安」を感じるようになりました。
目に見えないストレスが暴れ出したのか!?
子供の頃から身体的には虚弱体質ではあっても極めて明るい性格でした。
人前に出ても物怖じするどころか「目立ちたがり屋」だったぐらいです。
ところが葬儀や法事に出仕するようになり、あるとき急に異変を感じました。
読経は問題なく唱えられる。
けれど、人前で話す――「法話」となると、状況は一変しました。
声は震え、顔は熱くなり、足元の下駄がカタカタと音を立てるほど震え
胃袋が喉から飛び出るかのような吐き気がする･･･
ここで初めて自分が「あがり症」であることに気づきました。
もともと「あがり症」が隠れていたのか？
ストレスが原因で発症したのか？
「強い自分」で生きてきたはずなのに
人前に出て緊張すると何もできなくなる。
その現実に、私は大きな衝撃を受けました。
親や学校の先生に殴られても「泣いてたまるか！」と心に誓ったはずなのに･･･
泣きたくなりました。
――自分は、こんなにも弱かったのか。
そして、その「あがり症」はやがて、さらに深刻な形で私を襲います。
法話どころか、これから法事が始まるという時に入堂する前から
緊張が高ぶって声も震えるようになってきたのです。
理由の無い不安の恐怖＝パニック障害の発症
おまけにある時から突然、胸が締めつけられるように苦しくなり、喉が詰まるような感覚に襲われ、食べ物が通らない。
夜中に目が覚めると、理由のわからない強烈な不安感に襲われ、
「このまま自分はおかしくなってしまうのではないか」
そんな恐怖に押しつぶされそうになるのです。
原因がわからない――
それが何よりも人の心を追い詰めるのだと、私は身をもって知りました。
そんなある日、新聞の記事で
「パニック障害」という言葉に出会います。
『以下の症状がある人は「パニック障害」の可能性があるので「心療内科」を受診して下さい。』
ナント！ そこに書かれていた症状のほとんどが、
自分に当てはまっていました。
――やっと、辛い症状の正体がわかった。
それだけで、涙が出るほど救われたのを覚えています。
しかし、そこからも簡単ではありませんでした。
今でこそ「パニック障害」という言葉はよく聞きますが、当時はまだ病院のドクターや
看護師にさえ、ろくに認知されていない時代でした。
何件、病院を回っても受付でーーー
「シンリョウナイカ･･･神経内科じゃないですか？」
そんな調子で話しが通じないのです。
すると受け付けと私のやり取りを聞いていた一人の看護師さんが一枚の名刺を手渡してくれました。
その名刺に「心療内科」と書かれているのを見て
「やっと救われた～！」と思いました。
ネットもスマホも無い時代、ここまでにどれだけの月日が経過したかーー
しかし期待に反して･･･現代医学の限界を痛感！
念願叶って、ようやく専門医師の診察を受ける事が出来ました。
「パニック障害と言う言葉は、まだ日本ではあまり知られていませんが
不安障害として昔から有ったものです」
説明を受けて私は少しずつ自分の状態を理解し始めました。
しかし病院から処方されるのは――
「効果の感じられない投薬治療」
「栄養バランスのとれた食事」
「適度な運動」
――を進められるばかり。
数ヶ月通いましたが、満足のいく成果は得られませんでした。
そもそも現代社会の中で「バランスのとれた食事」と「適度な運動」が出来ないからダイエット食品やサプリメントが売れる訳で「分かっちゃいるけどヤメラレナイッ！」と言うのが煩悩にまみれた人間です。
ここで「煩悩」と言う、やや宗教めいた言葉が出てきましたが私は難しい話しやお説教をするつもりはありません。
でも年の暮れ、近所のお寺に「除夜の鐘」を突きに行った経験のある人は多いと思います。
「百八つの煩悩」を払うために･･･
この「百八つの煩悩」を払って「バランスのとれた食事」を摂り「適度な運動」をしないと薬の効果も得られないのか？
現代医療の限界を痛感し、またまた途方に暮れている私を見た師僧が「ここへ行って相談してみなさい。」と言って、あるお寺を紹介してくれました。
ワラにもすがる思い･･･初めて受けたカウンセリング
藁にもすがる思いでお寺の門を叩き恐る恐る顔を見上げました。
見るからに温厚で優しそうな老僧が「お師僧さんから聞いてますよ。」
優しく語りかけてくれました。
続けて「お師僧さんはお元気そうですね。君のおかげで久しぶりに話しが出来ましたよ。」
――と言われ、私は「･･･ハｱ、師僧は元気です。」としか言えませんでした。
しかし振り返れば、この時すでに老僧のカウンセリングが始まっていたのです。
色々なことを聞かれました――
子供の頃の事、両親の事、学校での出来事、その時自分が思った事、感じた事･･･
気がつけば私は大粒の涙をポロポロとこぼしていました。
「泣いてたまるか！」が信条で人前で泣いた事など無かったのに･･･
ひとしきり涙を流し、自分でも気が付かなかった（と言うか無意識のうちに封印していた）心のモヤモヤやドロドロを言葉にして吐き出し、スッキリしたのか老僧との会話が終わるころには気分が楽になっていました。
今度来る時までに･･･と言いながら「簡単な宿題」を出され、老僧に深々と頭を下げ御礼を言って帰途につきました。
その晩、まるで泥のように朝までグッスリと眠りました。
妻が言うには「いつもと違ってイビキもかかずに眠てるから心配になった」との事でしたが、自分でも何年かぶりにグッスリと眠れた実感があり、スッキリと目覚めることが出来ました。
まだ若く無知だった私は「カウンセリング」という言葉は知っていましたが、この時自分が「カウンセリング」を受けているという意識はありませんでした。
ただ会話をするたびに不思議と気分が楽になり、老僧のお寺に行くのが楽しみになりました。
その後も数回ほど通い、その度に「簡単な宿題」を出されました。
日常の生活の中で不安感や不快感を感じた時に「ある事をイメージする」と言うだけの
本当に簡単な宿題でした。
すると、いつの間にかパニックの症状も不安感もほとんど感じる事はなくなり、気が付けばあがり症さえ気にならなくなっていました。
確実に手応えを感じていましたが残念ながら間もなく老僧は遷化（逝去）されてしまいました。
今でも亡き師僧と同時に、この第二の師僧のご冥福を祈っております。
その後「カウンセリング」という手法の存在を知りました。
老僧から受けていたのは実は『カウンセリング』だったと知り
「医師の診察」と「僧侶のカウンセリング」の違いを見せつけられました。
それからは仏教を勉強し直すと同時に心理学やカウンセリングの本を読みあさり、
その実践を学ぶための勉強会にも参加し、自分の心身で実験を試みました。
すると、仏教経典に書かれている事と心理学やカウンセリングの手法に共通点が多いことに気づきました。
本来、僧侶は「生きる智恵の専門家」であり「心の専門家」でもあるべきなのです。
亡くなった人の魂を供養すると同時に「今を生きている人の魂(心)」を救うのが本来の役目です。
あらためてその事に気づいてからは仏の教えにカウンセリングの手法や心理学、脳科学を取り入れ試行錯誤を繰り返し、老僧から出されたいくつかの「簡単な宿題」を実践していくうちに、その効果に確信が持てるようになりました。
得体の知れない不安感に襲われさまざまな症状に苦しめられたあの期間は何だったのか？
気が付けば日常の法務は勿論、ボランティア活動に参加したり瞑想教室を開催したりと積極的に、しかも楽しい日々を送っていました。
あの苦しかった日々から解放され本来の自分を取り戻す事が出来たことに感謝です！
自分にとって幸い(?)だったのは僧侶であることでした。
お寺には時々、「悩み事相談」に来られる方がいらっしゃる････
そのような方を相手にカウンセリングを試みました。
相談者の帰りがけには老僧から出された「簡単な宿題」を課して･･･
すると皆さん、来るたびに元気になられるのです。
私自身も、もうあの頃のような
「得体の知れない不安の恐怖」
に、飲み込まれる事はなくなりました。
この経験を通して、私は確信しました。
ーーー人は、「わからない苦しみ」に最も追い詰められる。
そして、「理解されること」「煩悩も含めた自分自身を丸ごと受け容れること」で
初めて回復が始まるのだと。
かつての私は、
強さに執着し、
弱さを否定し、
誰にも頼れずに生きていました。
けれど今は違います。
不安も、恐怖も、劣等感も――
すべては「生きようとしている心の反応」なのです。
もし今、あなたが
・理由のわからない不安に苦しんでいる
・人前に出るのが怖い
・誰にも理解されない孤独を感じている
のだとしたら――
私は、その感覚を「知っています」。
知識ではなく、体験として。
だからこそ私は、
あなたの話を否定せず、急がせず、
自分の事のように聴くことができます。
あなたの中で絡まってしまった心は、
必ず、ほどくことができます。
そのお手伝いをすることが、
今の私の役目です。
エリートへの嫉妬、将来への不安、そして明日の米さえままならない焦燥。
私は僧侶でありながら、人間が抱えるあらゆる「泥臭い苦しみ」を味わってきました。
悩みの渦中にいるあなたへ ： 煩悩は、あなたの力になります
不安、あがり症、対人恐怖、そして拭えない劣等感ーー
これらはすべて、かつての私が抱えていた重荷です。
私は35年の僧侶生活を通じて学びました。
ーー「弱さや煩悩は、消そうとするほど強くなる。
けれど、丸ごと受け入れれば、それは生きるためのエネルギーに変わる」
ーーということを。
苦手意識を力に変える「逆転の法話」カウンセリングでは、私が死の恐怖や強い不安を乗り越えて会得した「執着を手放し自由に生きるための智慧」を、具体的にお伝えします。
もし今あなたが暗闇の中にいるのなら、その心の声を私に聴かせて下さい。
あなたの心の「結び目」を、一緒にゆっくりとほどいていきましょう。
心の結び目を解けば必ず光が差し込みます。
私のカウンセリングについて
私は「正しさ」を押し付けることはしません。
宗教じみた説教をするつもりもありません。
また、無理に前向きにさせようとも思いません。
ただ、あなたの中で絡まってしまった心を
少しずつ「ほどいていく」お手伝いをします。
・怒りが抑えられない
・人間関係で疲れてしまう
・自分に自信が持てない
・孤独や不安が消えない
・人前に出るとあがってしまう
もしあなたがそう感じているなら、
それは「弱さ」ではなく「これまで必死に生きてきた証」です。
今のあなたの心の状態には、必ず理由があります。
私は僧として、心理カウンセラーとして、そして一人の人間としてあなたの話を聞き、
絡まってしまった心を少しずつ解いていくお手伝いをさせて頂きます。
心の解きめから、必ず光が差し込んで来るでしょう。
